日志：我的世界

日志：我的世界1

轻盈的梦披着透明的衣衫，轻盈了飞了去/望眼欲穿

雏燕抖了抖羽翼，俯下身子，亲吻着梦中的幼稚/关怀备至

云雀停在树捎，上跳，下窜/跃动生气

云袒露着纯白色的肌肤，像婴儿般净，天使般纯/

天边跳跃着幸福的音符，化作云彩的微笑，蓝天的宽广/

金色的太阳，洋溢着特殊地气质，俯身亲吻从黎明中走出的人们/

吻干昨天残留的泪痕，释送明天幸运的眷顾香气/

闪闪发亮地，像一朵七色花，缀在高空中/

释带飞舞，传送着温暖，拷贝着祝福，复制着希望/

火红的热情，点亮了东方，烘干了我的心伤/

柔风似纱如雾，似梦如幻，牵衣挥舞，拂面不寒/

大地的某处，冒出一股清凉的希望，沁人心脾/

黑油油的土地，乌亮亮的砖瓦，正直地躺着/

昂扬的光亮，震荡着我的心灵/

我喜欢这样的环境

日志：我的世界2

曾以为我和你是同一类人，但后来才明白你有你的大世界，我有我的小生活，我和你是截然不同的两种人，可以当朋友，却无法相守。

以前的我一直仰望着你，看着你在你的大世界里奋发前进，觉得自己只能依附着你才能进入你所在的世界。我也尝试过你所熟悉的生活，可是我除了筋疲力尽之外得不到半点满足感。当我疲累地停下了追逐你的脚步时，你并没有注意到，仍然自顾自地向前冲，让我们之间的距离越来越远。

那一刻，我终于知道我不属于你的大世界，你也不能适应我的小生活。短暂的交会之后，我和你终究会成为平行线，走向各自的轨道，不再有交点。

在你的大世界里，你的梦想是飞黄腾达，站在高峰睥睨所有人，享受大家的景仰和嫉妒。但在我的小生活里，我的梦想是悠闲快乐，每一天都能开开心心地度过，没有烦恼没有悲伤。你觉得我胸无大志，看不惯我整天无所事事；我觉得你活得太累，不喜欢你每天忙得废寝忘食。

你的大世界，我的小生活

在你的大世界里，你所有的努力都是为了站得更高，看得更远，你相信不进则退，所以你不允许自己有片刻的懈怠，因为你知道只要你松懈了就会有人取而代之。但在我的小生活里，我所有的努力是为了让我活得更轻松快乐，我相信是我的谁也抢不走，不是我的随时会失去，所以我不强求，也不勉强自己。

我和你都不是适合陪伴对方走一生的人，各自安好或许是我们能为对方做的最后一件事。愿你在你的大世界里功成名就，也祝我在我的小生活中怡然自乐。

日志：我的世界3

我叫夏天，出生在南方。南方经常下雨，穿着凉鞋，踏上去，清凉清凉的。小学，是在外婆家度过的。

我来到外婆家的时候，这里正下着蒙蒙细雨。作为插班生的我，自然是有些另类的。

更可怕的是，我在这里一个朋友也没有。我擦黑板的时候，由于不够高，擦不到，他们变哄笑，老师上课叫我回答问题，我不会的时候，他们也笑......

《哥斯拉不说话》里面有这样一句话“只是日常的一个游戏，说不上有什么恶意，但是被欺负的小孩还是会很痛很痛”。于是我开始做一个坏小孩，上课睡觉，和老师顶嘴，逃课在校园里游荡，反正没人喜欢我，没有人愿意和我玩，和我做朋友。直到我遇到雪。

刚到外婆家的时候就见过雪，她和外婆是邻居。其实我一点都不喜欢她——她喜欢穿各种各样的裙子，喜欢扎马尾，喜欢和猫玩，她所有的一切，都不是我喜欢的。

她周末喜欢偷偷拿自己家的冰糖泡水喝，偶尔看到她满足的样子，我的嘴角也会不自觉的上扬。并且还明白了一件自我感觉挺糟糕的事，我也许不是不喜欢她，只是过于羡慕她，她的一切的一切，或许都是我曾经渴望的。

1月13日，我的生日。那天上午最后一节课刚好是英语课，而考试我只考了54分，英语老师冷着脸说：“把试卷举起来！”我举了，没人知道我的脸色有多难看，英语老师要我举着试卷在班上走一圈。

我沉默着，“哗啦”一声，我把试卷撕得粉碎，然后拿起书包，飞快地冲出教室。教室里“轰”的炸开了锅，哄笑中传来这样的声音“她就这样走了？她不是脸皮很厚么？”

所有人都以为混世魔王夏天不会在乎别人的眼光，他们根本不知道夏天在乎得要死。我蹲在马路边大哭，然后跑回外婆家说我要退学，我要回家。他们问我为什么，我却是打死也不说，只是一个劲的哭。没办法，他们只好问放学归来的雪，并找她来劝我。

不知过了多久，模模糊糊地看到了裙角，雪在我面前定定的看了一会儿，又急匆匆地往外跑，没多久又跑回来，我深深地埋下头不理会。那抹裙角终于不见了，我抬起头来准备离开，却看到她直直地看着我“要纸巾么？”

我一声不吭地接过她递来的纸巾，她伸手出来，打开，是冰糖“下午一起去学校吧！”

我想我一定是晕了，才会答应她！

〈你的笑，像太阳，照亮了我的前方〉

那天以后，我每天都会和雪一起回家。她是作文班的，我每天放学后，就坐在作文班前的相思树下等她。初二的时候，她成了作文班班长。

有天，雪出来的时候，我发现她走路的姿势有点怪，她说没事，就腿上起了几个泡。

“小天，我们去吃冰激凌吧！”她挽着我的手，开心地说。

我一边吃着冰激凌，一边望着雪发呆，其实雪是一个普通的姑娘，只是她一说起写作，站在舞台中间的时候，她就是一个王者，带着自信的光芒。

“你喜欢写作么？”雪突然问我一句。“不喜欢”又补充了一句，“很讨厌”她狐疑地看了我一眼，就往她们作文班跑去。

“夏天，你过来！”雪站在座位上要我过去。我扭扭捏捏的不肯。

“臭丫头，快过来！”她从座位里拿出好多好多纸，上面都是我乱写的东西。

雪在三班，所以我叫她“雪山（三）”而她则是叫我“臭丫头”或者“小天”。

从来没有人和我这么亲密过，因为这个称呼，我很开心，也很感动，所以她叫我“臭丫头”的时候，我心想，算了，去就去吧！

我走了过去，“你看看这些，你曾经写的。”

“你其实有那个能力的，为什么不试试呢？为什么要埋没你自己呢？”她拉着我的手，亲昵的说。

“不，我不行！”我低下头，逗弄着自己的手，“我没有那个能力。”

“你行！你要相信自己能行！”我抬头，发现雪的眼中有一种光芒。

“小天，你相信我么？”“当然！”我回答道。

“既然这样，你就该试试，相信你自己能行！”

“嗯！”

“回家吧！”

我一下子松了下来，闭上眼睛，又睁开，看到了从未有过的光芒，还有雪眼里的笑意，一种自信鼓励的笑。

你的笑，像太阳，照亮了我的前方。

〈你的笑，依旧是眉眼弯弯的样子〉

初二寒假，雪开始频繁发烧，到医院检查，医生说是白血病晚期，已经很难救治，只能不停地做化疗。可是最多也就只有半年的时间了。她退了学，在家里休息。我问她为什么不听父母的话，待在医院里。

她笑着说“家里的店铺，已经卖掉了，要是继续待在医院，不出一个月，房子也要卖掉。与其这样，不如待在家里，这样就算我走了，爸妈至少还有一个遮风挡雨的地方，日子也不至于太难过。”

听完雪的话，我只能偷偷地背过脸去抹泪。

一天，雪说她想喝苹果汁，我本想帮她拧开瓶盖，阿姨却要雪自己来，阿姨说，让雪活动活动，即使很慢很慢……

我偷偷看了一眼阿姨，她正在炒菜，无意识地翻动着锅铲。我像哄小孩一样对雪说“我帮你拧开，好么？”她轻轻地应了一声“好”。

她说完好的时候，我猛然地看到阿姨的一滴泪，顺着脸颊落到锅里。

从那以后，我变得喜欢喝苹果汁，不为别的，只因为雪爱喝。

半年将近，转眼到了七月七，中国的情人节，那天，是雪的生日，由于要补课，所以我早早地请了假，往雪的家赶去。

刚到门口，就兴冲冲地说“雪，我们拍个视频吧！”她很乖地应了一声“好”

我拿着手机，很认真地说“从此，我再也不会遇到雪这样的女孩子。” 我把手机举到她面前，她撇了撇嘴，说“我再也不会遇到小天那样的假小子！”

说完这话，她一下下就变得难过了，“小天，你有没有想过，其实你还可以遇到很多个顾小雪，而顾小雪这辈子只会遇到一个夏小天，她和别人不一样的，只不过，只不过是没有时间”

“不会的，”我说“夏小天的顾小雪是不一样的。”我从包里掏出两条围巾“小雪，你还记得它们么？去年我们一起织的，我们说好要一起在冬天戴上的，你还记得么？”

“小天，”她对着镜头，很认真地说“我不能陪你一起过这个冬天了，对了，小天，你是不是很喜欢写作？”

过了好久好久，久到雪以为我不回答的时候，终于响起了一个很小很小的声音“嗯”

其实我也不知道是不是喜欢写作，或许那算不上写作，只是随笔，记录心情的点滴。

“说真的，小天，我希望有一天你可以站在你自己的舞台上，绽放你的光芒，我希望有一天可以在某些书上，看到你的东西！好想好想看你自信的样子，可惜，可惜没有时间！”

“不，雪，一定有的！”我信誓旦旦“我一定会让你看到我自信的样子！”

“嗯”雪笑得眉眼弯弯，我也不知道从哪里看到的一句话：笑起来眉眼弯弯的人，很难看清前方的路。不过，没关系，我们不需要看清前方，不需要看清弯路，绊脚石，只要坚持向前走，只要知道前方有你有我就好！

记得电影《我的朋友陈白露小姐》里面有这样一句台词“天下地下，五湖四海，我再也找不到第二个陈白露！”而我则是，再也找不到第二个顾小雪！

那天晚上，她生日的那天晚上走了，那晚我做了一个梦，我坐在云朵上，像坐滑滑梯一样滑落，滑过了天空，落到了过去，到了那天下午，你给哭了很久的我递来纸巾，我抬起头来，看到阳光下的你，笑的正好，你的笑，依旧是眉眼弯弯的样子！

〈待我归来时，我的世界已经没有你〉

那年初中毕业时，第二次蹲在路边哭，只是早已经没有你来安慰我了。

暑假，我说要回外婆家，全家人都欣然同意，高兴地帮我收拾东西，只是谁也不知道，我是为了什么，我只不过是想暑假这两个月，安安静静地待在离你最近的地方，感受曾经一起呼吸过的空气。

走的那天，天上又飘来蒙蒙细雨，和我初到外婆家时一样。恍然间，我还以为，好像这么多年不曾来过，一切还是最初的模样，其实那不是时间倒流，而是我在怀念，在想你！

日志：我的世界4

我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天；我原想捧起一簇浪花，你却给了我整个海洋；我原想倾尽我的一生好好陪您，您却转身离去；我原想终于有力气回报您一丝温热时，我的父亲啊您却已经撒手人寰。

又是十月，北方的此时俨然进入冬的状态。街上三五个行人加快了脚步，向上拉着衣服。昏暗的路灯再次将我的身影拉的很长很长。已经记不清徘徊了多久，缓缓的脚步似乎迎合着思绪，慢慢的一幕幕画面逐渐清晰起来。踩在脚下的落叶在静静的黑夜里发出沙沙的声响，像极了父亲那沙哑的嗓音。“孩子，我知足了，多活一天就是拖累你们啊。”那话语参杂着他欲滴的泪花，饱含着对病魔的无奈，对我们的歉疚，还有那可怜兮兮的眷恋。

明天是父亲一周年的祭日，哥姐们会去坟茔为父亲带去纸钱香烛和供果……而我只能在远方眺望，用心去想念。我知道我今生注定走不出这思念的海，父亲走出了我的世界不再回来，我再也还不了此生的债。

夜晚的街道如此静谧，漫无目的的走着，极力搜寻一些与父亲在一起的温馨记忆。一家人围在一起的聚餐，一起麻将的娱乐，一起旅游的趣事，一起在剧院的高喊声。然而一起美好的场景一晃而过，取而代之的仍是父亲最后的时光，那样的揪心那样的痛楚。

也许是我不谙世事，父亲走的前几天，每吃一点点食物就会咳嗽不止，我上前拍打着后背，希望有一些缓解。父亲回头看着我，眼神是那样的悲戚那样的绝望。过两天就会好了，以前您重的时候不也挺过来了吗。我是不懂父亲生命将至，还是故意安慰，亦或是我真的没感觉到死神的来临。“别糊弄我，一边去吧。”父亲气喘吁吁的狠狠的瞪了我一眼。

父亲最后的日子里坐着的时间会多一些，因为频繁的咳嗽根本无法让他休息。我们用棉被枕头搭个靠椅，让他依偎着。夜晚我们兄妹轮流看护着，那时的父亲不能平躺不能饮食，就连咽一口水都很困难。饱尝病痛的折磨。他总是微闭着眼睛不言不语，我们知道他的惦念很多，有同甘共苦的伴侣，有承欢膝下的儿女，患病两年里他从不谈及自己的病情，对我们善意的谎言他总是痴痴的笑着，木讷的不肯多问一句。只是逢人便讲自己的儿女多么孝顺，也偶尔会说上一句，我啥也不想，该干嘛就干嘛活哪天算哪天……

生前的那些日子总是和母亲争吵，以至于母亲小心翼翼的再三忍让，可还是战火不断。那日我照例去清理他们的战场，残羹剩饭的撒了一地。我没有追问战火的缘由，也没有打听母亲的去向，因为一切我都知晓。父亲缓缓的坐起来一脸的凝重，老丫陪我走走吧，就在那次亲手指给我看了他的坟茔，他的归宿。也就那个时候我懂得了父亲的惦念，也明了我对父亲的埋怨是多么的肤浅和幼稚，是那一刻我深深地理解了生命的`涵义，也是那个时候我写下《那份惦念有点疼》那是父亲对母亲的牵挂不舍和放手。

是啊，至今母亲也无法理解您当初的百般挑剔，只有一次，母亲流着泪数落着您的种种不是，最后竟说了句，丫，是不是那老头担心我会想他才故意刁难我啊。我抬眼看了看满是泪痕的母亲。她的脸那样清瘦苍白，条条沟壑证明着她的苍老。我点了点头，忽的又摇摇头。不会吧，我含糊的回答，确切的说我真的不知该如何回答。肯定，让母亲以后日子在后悔吗愧疚中渡过吗，否定，让她继续不解和埋怨吗。我无法选择。其实善良的母亲比我更清楚这一切，只是她不愿接受而已。我想应该是这样的……

夜真的很凉，我紧紧身上的衣服，感觉到一丝寒意。抬眼望着天上的月儿，此时必定也照着父亲的坟茔，他老人家睡得那样安详，不再烦忧不再有病痛侵袭。知道吗，明天您会收到儿女们的心意，天堂有多远只是一堆黄土阻隔。爱有多远，任我们如何呼喊您不会有一点点回应。这是多么残忍的事实啊！您已走出了我们的世界不再回来。

父亲啊，原以为尽心尽力尽孝就不会有遗憾，不曾想，念您的心如此疼痛不堪，父亲啊，原以为您走了就带走一切，不曾想，念您就像中了魔咒肆意疯长，在心头在脑海在每一个无眠的夜里。父亲啊，您走了，您走出了我的世界，不再回来……

日志：我的世界5

久违的阳光，

突然降临我的世界，

恍惚间那一刹那，

你在心里掠过，

寂寞不敢肯定，

我不知该用怎样的心情来诠释，

所以，我沉默不语

突然发现自己是多么的被动，

我不知游戏的结局是什么，

所以依然选择了逃避，

没有冲动的悸力与奢望，

唯有沉淀在心里的执着，

直到地老天荒，

你可以不必在意这份执念，

但请你可以站在我的立场，

邂逅的风情只是一场空。

日志：我的世界6

我并不想对存在作出任何空洞而无须有的说明，就像哲学里说的那样，如果要下定义，请加上“这”字。存在的本质和地球是圆的理论在我心里是一样的。

今天很巧合，都同时被问及“永恒”的话题，其实当在永恒面前赐予“存在”时，一切都已经不存在了，这只是个理论上的答案，世界本无绝对永恒，万事万物都只是一个轮回的过程，而轮回的有些却是相对不变的定律，犹如太阳每天都从东方升起，而后从西方落下的道理一样简单。只是因为我们站在离它不相等的距离之外，所以观看到的时间以及感受到的温暖就会不同。

这便是我自己的“存在”与“永恒”。白昼的交替衍生了阴阳的交错，一切喜怒哀乐变在心里轮回，每个人都必须学会承担！

“生命”“存在”“永恒”

生命的存在是上帝赐予的，由伟大的母亲把它带来。生活，我喜欢理解为是上帝把生命恩赐到收回的一个过程。所以享受过程和追求结果一样重要。来临有很多方式，离开亦有更多方式，因为这个过程也许是冗长的，或许也是短暂的，所以总缅怀快乐的转瞬即逝，而感叹于忧愁的久缠不弃，又有什么对与错呢？

我一直喜欢遵循传统的规律与伦理道德，为遗留下来的五千年的文化而感叹不已，看不完的古书，无论是“四书五经”还是“孙子兵法”“史记”，也不管是“唐诗”还是“宋词”与“元曲”。这些浓缩下来的精华，并不是我们能从辞海里查阅出来的道理，一些最简单的道理才是真理，才是存在的价值，普通的才是适应大众的。

如果把生命前加上“存在”“永恒”的修饰词，那一定是悲哀，就像昆德拉说过的话一样：反倒是一些转瞬即逝的事物，更能让我们容易包容和释怀，也不忍过分谴责。所以永恒不一定是美好，短暂不一定是遗憾。我应该做的，是把过程的享受与结果的追求看得等同重要！

生命中相对的永恒那便是身体，因为只有身体会陪伴自己的心，不管你是否承认，身体与心必须同在的，你可以幻想，但心只在身体里以一定速度搏动。跳动的速度能反映你的心。所以我们都不应该说违心。只是自己的两面，并无任何背叛与违背。你可以背叛任何人，却背叛不了自己。只是你的行为与你的原始出现了分歧而已。

而赋予身体的那些外在的权势、地位，以及包裹在你身上的衣物、金钱，上帝都会在收回身体的时候一并收回。你赤裸的来到这个世界，你也得赤裸的回去，不管是去天堂还是地狱，身体回归之时灵魂也会随之散去。人的一生，都在为这些外在的而奋斗。适可而止吧！

“情感”“存在”“永恒”

生活的这个过程也是情感宣泄与储存的一个大磁场。我不知道是不是所有人都曾有过这样的经历，会在某个特定的场景里才能产生某种很特殊的感觉，那种感觉与共鸣无关，似乎那场景就是一个天然的磁场，亲情、友情、爱情都有这样的时刻，我的特长便是把一幕幕这样的磁场景象印在脑海里，在很多个万籁俱寂的深夜一遍一遍的回放，可以清晰的听见那时的声音，那时的心跳。甚至连语气语调连带面部表情一起重放，这是一种幸福！而离开那个磁场，一切感觉均淡去。

可此刻我突然想。如若那便是永恒，还会笑吗？还会觉得幸福吗？没有彻底的失落怎么能体会真正的坦然？没有感受过喧嚣怎么能品宁静？这些相互切换的过程才是让人失魂落魄的原由，也正因无永恒，所以才有“红颜弹指老，刹那芳华”的美句。也正因无永恒，爱情里的男女才不甘心，去追求和守护，亦在开始之时唱出“我欲与君相知，长命无绝衰”的誓言，衍生了“执子之手，与子偕老”的愿望！

只是有的人在这道路上容易疲惫，有的人变道了，有的寂寞了，有的平静了，也有的人疯掉了！

我只是想说，万物的永恒其实是相对的，轮回的才是真理，我们必须学会尊重这样那样的轮回，如若没有这些轮回，生命将黯然失色，我们又何需努力？

我愿意用的一生去轮回！轮回在痛与快乐里。轮回在记忆与现实里！

我的世界无永恒，所以别问我是否开心快乐，是否幸福，是否悲伤。喜怒哀乐、爱恨情愁、酸甜苦辣都在轮流转动！所以没有答案！

日志：我的世界7

午夜梦回，我不知是睡不着想你？还是因为想你才睡不着？没有声音的夜是如此的寂静，我坐在电脑前听着一曲《不能没有你》。我给自己慢慢地点燃了一根烟，吞云吐雾，我的思绪随着烟雾袅袅。

亲爱的，你知道吗？我爱上你，就象香烟爱上火柴，燃烧的是我的一生，我在用一生的情爱着你。酒，可以麻醉我的忧伤心，我倒上一杯八年陈女儿红黄酒，举起小小的玻璃杯，将所有的寂寞与疲惫，所有的思念与忧伤一饮而尽。我醉在袅袅的烟雾中，我醉在毫无修饰的真实中，我醉在放纵的自由中，忘记了时间，忘记了自己。

亲爱的，你知道吗？我一直柔情回转的站立在春风里等待着你的到来。春天已经来了，我却依旧看不到你的倩影。我又要远走天涯海角回到大漠深处了，我会天天都想着你的。因为你是我的真爱，在我的生命里你真的是我的最爱。为了你，我心甘情愿付出一切，你明白了吗？不管我身在何方？我一直都会等待着你的到来。不管你什么时候能过来？我一直都会默默地等待着你。

佛说，五百次的回眸才能今生的擦肩而过，偏偏哪次的回眸，让我爱上了你。也许这是三生石上的早巳注定。人海茫茫滚滚红尘之中苍天让我遇上了你，你是如此地让我心动，你是如此地让我着迷，遇上你是我的缘。有了你，我就有了一份等待，有了你，我就多了一份欢乐，有了你，我就有了一份牵挂，有了你，我就多了一份爱的甜蜜。

我曾经带着征尘迈着踏实的步伐，不远万里来相会，与你四目相视十指相扣，彼此的脸上都挂满了幸福的微笑，那样的动人，是那样的甜蜜。你我折叠出的两颗心，是用一根长长的红线把它们无形地连结在一起了，无论相隔多么遥远都会紧紧地系在一起，是能够彼此感知到的。

我曾经握住了你的手，心里那种温暖让我激动、让我感动、让我心动，我觉得自己是幸福的。幸福，有的时候真的只需要一秒钟的感动就足够了！爱情是甜蜜的，也是酸楚的，相聚的短暂，离别的缠绵，由喜悦到分别后的熬煎。但我愿意永远在这寂静的夜晚等待着你，我已经习惯了静静地想你，想你的时候我会很甜蜜，想你的时候我会充满希望。我醉眼朦胧双手敲打着键盘，轻轻地向你诉说我那最真的衷情。亲爱的，你知道吗？我的心已铭刻上了你的名字，你已是我梦绕的牵挂！

我知道自己已经离不开你了，有你的日子，我的心空荡荡有一种没有了着落的感觉，真的是度日如年、食之无味、寝而难安。我盼望着能早日重逢，炽热的心在跳动，我将张开双臂迎接你，希望甜蜜的幸福早日向我走来。

不敢想象没有你的日子，我的生活将会以什么样的面貌出现？不敢想像没有你的日子，我的梦想会不会中途搁浅？不敢想像没有你的日子，我的灵感会不会日趋枯竭？不敢想像没有你的日子，我的激情会不会逐渐熄灭？不敢想像没有你的笑容，我的世界会不会变得黑暗？不敢想像没有对你的思念，我的人生会是什么味道？

我不能不想你，我不能不等你，我的世界不能没有你，我愿意永远在这寂静的夜晚，就这样一直静静地等待着你，在遥远的陌生国度默默地为你祝福，希望你天天幸福快乐！因为我知道我的世界已经不能没有你……

日志：我的世界8

不是每个擦肩而过的人都会相识，也许是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份，若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。别忘了———我的世界你曾经来过，曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铬心。

我们即使不能相伴到老，我也会在这里为你祝福。即使某天这一段感情再也不可能继续，相信你也会记得有一个人和你相依偎命，有一个声音经常的在你耳边响起，有一双手握住你那心的温度与舒适。因为你己是我今生永远无法割舍的牵挂。因为再多的东西也换不回拥有你的日子，也许你已经忘了你的那句我爱你，但我付出的依然是真心的，如果你真的爱我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂，我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福和平安。

当你不开心的时候，我会陪你流泪，当你不快乐的时候，我就是你的开心果，当你孤独的时候，有我在陪你说话，当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁，当你梦见我的时候，那是我再想你了有时候执着是一种重或一种伤害，放弃却是一种美丽，当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不论来生多美丽，我无法失去今生对你的记忆！为什么路的后面还是路，为什么故事结来还有那么多的假如，只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境能有太阳居住。

如果今生我们注定擦肩而过，那我深深的祝福你永远快乐，然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我们曾经的美丽。泪己流下来，怎可让它堆积成海。如果某天你我分手，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。鸟儿和鱼儿相爱了，可是，它们活在两个世界，于是，鸟儿伤心的飞向另一片海洋鱼儿游向海底最深处，有天你航行累了，如果那时觉得我还是可以信赖的港湾，如果那时我的港湾里没有航船，我会毫不犹豫欢迎你靠岸。有些话只说一遍，如果某天我们分开了，我会真心让你走。那双更温暖的手，你一定要好好的把握，别担心我，你多保重，你一定要比我幸福，离开你，比当初爱上你更勇气，这次你真的离开了我，不想说再见，是因为我们要分别，不能说再见，是因为眼眶中有泪。缘聚缘散我们只能默然

也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，可能都因死亡或错过而冰封。也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜，每一份感情都很美，每一程相伴，也都令人迷醉，是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷，是夜半无眠的思念让我们更觉的留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更美好。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺和你的任何责任，更不要求你能深深的记着我一辈子只要你记着我们曾经的一切，只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，那个曾经带着微笑给你温柔的我给过你完完整整的爱。别忘了———————我的世界你曾经来过。

日志：我的世界9

遇一人，讲一故事，增添一丝笑意，原来只是我们需要的经历而已。缘来看尽，恰是人生话语的一个字符。

时间刚好，地点刚好，你恰好从我的全世界路过，我却只顾着向前，忘记了身边还有你的陪伴。当我选择停下来时，你却选择了消失，我们就成为了刚刚好的有缘无份。我们只能在不同的时间里，一方对望着另一方，刚刚好的缺少了对视的那一秒。其实这样也好，我们的结局不悲不喜，留给自己的还是一份曾经放在心上的爱过。

原本以为春节过后应该会更温暖些，可是今年却意外的寒意更深。窗外，滴答滴答滴答，多么清脆的雨声，多么讽刺的雨声。我和你，分开了六年多，自己总是不争气的在某些时候想起你。其实对于你，我真的不知道是爱还是习惯。如果是爱，就这么存着吧；如果是习惯，六年了我也该学会戒掉了。总是希望可以再见到你，可是却又是那么害怕见到你，每次都在关键时刻消失，可能是我真的没准备好见你，也许用一生来准备，自己也不能穿上铠甲戴上面具。或许，不再见，这是上天对我们最好的安排，我们就可以被记忆封存，给彼此一个寻找下一个幸福的机会。

这些年过去了，我应该早就从你的记忆抹掉了。毕竟当初是我选择放手的，我成为了伤害你的人。我们的这份爱是我自己亲手埋葬的，今天我却在这里回忆，这简直就是对自己的讽刺。讽刺今天自己的这份孤独。

其实，我一直欠你一句谢谢，谢谢你陪伴我的日子，你影响着我那些日子的选择，让我可以选择今天的生活。谢谢爱过我的你。

日志：我的世界10

窗外大雪在纷纷扬扬、悄无声息的下过不停。听着熟悉的旋律，我的大脑在思考，而心却在沉淀。沉淀到伤感，伤感到落寞，落寞到疼痛。如果你对我所做的这一切都是因为对我的愧疚，我宁愿就此放弃。我不奢求你的承诺。我所追求的是爱情的真、纯。你说你做不到时，我的心痛到了无法呼吸。我该怎么去理解你的这句话。是接受还是生气？两种选择都不是我想要的，唯一只能做的就是沉默。如果当初在交会时能忍住激动的灵魂，也许今夜我不会在思念里沉沦了。不求你深深记着我一辈子、只求你别忘记你的世界我来过。不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生，在一转身的时候没有错过。感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。别忘了，你的世界我曾经来过。曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈，曾经我也让你等待和期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。

不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们即使不能相伴到老，我也会在这里为你祝福,即使某天这一段感情再也无法继续，相信你也会记得有一个人和你相依偎，有一个时常会惹你生气的我。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。每次听到你的那句‘我爱你’都让我的心悸动。如果你真的爱我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。当你孤独的时候，我会陪伴你左右，你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候，那是我再想你了……

有时候执着是一种负担或者是一种伤害，放弃却是一种美丽。但我已无法失去今生对你的记忆！即使我们分开了，我也会笑着活下去。其实离开你，比当初爱上你更需要勇气，即使我们真的分开了，我还是希望你和她能长长久久。不想说再见，是因为我们要分别；不能说再见，是因为眼眶中有泪。缘聚缘散我们只能默然。也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜。既然我们不能相伴，就让我们笑着说再见，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份感情更值得怀念。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺和你的任何责任。更不要求你能深深的记着我一辈子……只要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经深深爱过你的人，那个曾经为你流泪的人。

尽管我们之间没有结局，我还是会把你埋在心里，因为你成了我牵挂的人你一定要记得，你的世界我曾经来过。虽然我们不能并肩走下去，可我们也曾带给彼此不少的欢乐。