笑你不死的小笑话

1、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么?狗剩下的也我吃?”

2、哥前天去拜访朋友，正好遇到他女儿放学回来，拿着试卷找他签字。分数很低，他气坏了，就问女儿：“考那么低，你知道猪是怎么死的么?”他女儿低声说：“气死的吧。”

3、一位带眼镜的顾客对售货员说：“小姐，你能不能把上面的那帽子递给我，让我试试。”售货员：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩----”

4、沷水节上，大家彼此沷水祝福。突听一人大骂：“混帐，谁沷我?”旁边的人劝：“沷你是祝福你。”骂人者：“少来这套，谁拿开水沷我来着?”

5、小强开会又迟到，领导面有愠色：几点了?答：2964.97点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导急了：出去!答：出不去，全跌停了。

6、“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

7、“爸爸，有人把我们的车偷走了。”

“你认得那人的模样了吗?”

“没留意看，但我把车号记住了!”

8、青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗?”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

都想找钱

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说-- -别动!我只找钱，你若乱动，马上要你的.命!"穷人苦笑着说："我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱."

9、天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说："点烟不过三，过三不点烟。"三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说："点烟不过七，过七不点烟!"又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己："管他三七二十一，啥时点着啥时吸。"

10、甲："老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?"

乙："因为我是个半疯的人啊!"

甲："既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里"

乙："那我就成了完全的疯子啦!"

11、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

12、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”

我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊?”

老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!”

13、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。

老婆说：“要换就换个一步到位的。”

我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机!”

14、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子?

接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。

然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。

我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹!’

15、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”

我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”

他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

16、老公钱包里有1900元。

老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”

老公高兴的说：“好。”

然后，然后她就拿走了900。。。

17、老公：“七夕你想要啥礼物呀?”

老婆：“没有。”

老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”

老婆再曰：“没有。”

老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”

老婆思考了一会说：“老公!”

18、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了!

老爸就一言不发地过去了……

19、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢?

老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢?