如何找到真正的自己

在父母包办的家庭教育当中，我们往往会找不到真正的自己，那么我们应该如何找到真正的自己呢?以下是小编为大家精心整理的如何找到真正的自己，欢迎大家阅读。

1. 父母是婴儿时期，照见我们“自我”的镜子

作为一个婴儿，我们是没有自我的，或者说我们以自我为中心(ego-centric)，觉得父母和全世界都是我们的一部分。这个时候，我们需要在母亲(或者是主要抚养人)的眼中看到自己并且慢慢的建立自我价值感。妈妈对我的感受，在我人生的最初几年里，就是我对自己的感受。

如果我们足够幸运，如果我们的母亲心理成熟,自我实现，非常爱自己并且自我接纳(包括接纳自己的情绪，想法和直觉)，她不会觉得不足或者很依赖，那么她会给予我们所需要的保护，关心，爱护和指导。她会在我们需要她的时候出现。当我们的需要被满足，我们渐渐在母亲的眼中看到了自己是值得被爱，值得被珍惜和欣赏的人，我们就逐渐建立起了自我认同和自我价值观，或者说自尊。

这时我们会相信自己的感受，情绪，想法和直觉，我们会逐渐有一个被心理学家称为内心罗盘(internal compass)的东西，它就像很多传奇人物在演讲时提到的那个内心的声音(inner voice)一样，自然的指引我们去自我实现，去成长和繁荣(flourishing，积极心理学概念，简单粗暴的说，指的是一个人实现着自己可能的最好自我时的样子)。

可是还有这样一种可能。如果我们非常不幸的生在这样一个家庭，在我们人生的前15-18个月里，我们周围的主要抚养人都带着“眼镜”，这个眼镜上已经有了一个形象，而每个抚养人都是透过戴在他们鼻梁上的这个眼镜中的形象来看我们的，所以没有人真正看到了我们。

当我们长大后，我们就成了所有这些人拼凑出的形象，而所有这些形象没有一个真实的反应了我们最本真的样子。没有人真正看到了我们，也没有人把我们真实的样子反射给我们。所以，我们以为自己就是这些人眼镜上拼凑出的那个形象。我们真的不知道自己是谁。

有些时候，当我们在漆黑的夜里独自一人，我们知道自己生命中有些很深刻的东西缺失了。我们感受到一种啃噬着我们的空虚，一种深深的`虚无感。

我们尝试着用很多东西来填补这种恐惧：权利，金钱，荣誉，买买买，毒品，食物，性，兴奋，娱乐，恋爱，孩子，工作，甚至是锻炼。但是不管我们做什么，这个威胁着要吞没我们的空虚感始终没有离开。当所有分散我们注意力的东西在寂静的深夜远离时，我们听到一个小小的声音说：“不要忘了，请不要忘了我!” 但是……我们还是忘了然后至死也不知道自己是谁……

到底是原生家庭中的什么让我们渐渐找不到自己?

2. 被父母“抛弃”的孩子们

在每个家庭中，都会属于它的规则。这些家庭法则中最重要的，可能就是一个家庭对于“作为一个人”的定义。这些规则会对家长如何教育孩子产生深远的影响。而孩子被家长教育的方式会让他们形成对自己的核心信念(core beliefs)。

最可怕的事情是，在现在的家庭中，仍旧有很多家庭规则被一代代延续着，这些家庭规则让孩子们对自己感到羞耻，让孩子们的自我渐渐被丢弃，最后拼凑出了一个“真我”被深深埋葬的，永远带着面具的自我。

John Bradshaw在他写的那本著名的书“The family”(中文书名叫“家庭会伤人”)中指出，家长规则主要通过不同程度的“抛弃”孩子来让他们羞耻。家长通常抛弃孩子的方式有：

1)通过真的离开孩子。

2)不给孩子做出认可和管理情绪的榜样，不认可孩子对情绪的表达。

3)不提供给孩子成长依赖的需要。

4)通过在身体上，性上，情感上和灵性上虐待孩子。

5)通过利用孩子来满足他们没有被满足的依赖需要。

6)通过让孩子来照顾他们的婚姻。

7)隐藏和否认他们不想让别人知道的秘密的羞耻，并且让孩子去保护他们的秘密来保持家庭的平衡。

8)不给孩子足够的时间，注意力和引导。

9)不知羞耻的行为(原文是acting shameless，Joy童鞋也苦于不知道如何翻译了)。

这些被“抛弃”的孩子们没有人照顾，他们甚至要去照顾他们的家长。一个孩子所拥有的独特和珍贵就在这样一个被抛弃的过程中渐渐丧失，孩子孤独并且被隔离。这样的抛弃创造了一个以羞耻为基础的内在。

我的几乎所有来访者都曾经跟我提到过一个对他们来说很重要的词(对谁不重要呢!)——做自己。为什么他们会觉得做自己这么难?因为他们在原生家庭里早就逐渐失去了真正的自己，他们小小年纪便成为维系父母婚姻的纽带，照顾不成熟并且高度依赖的父母的需要，他们的情绪(尤其是对家长的愤怒)都被父母视为禁忌，他们的成长需要根本得不到满足，他们可能还需要帮助父母隐藏他们做的丑事，请问他们怎么可能还有自我?

说道这些，我真的感到非常心疼和心痛。心疼他们用失去的自我，来保证一个家庭的平衡和完整;心痛他们，在成年后自己的亲密关系和亲子关系中，无意识的重复着父母的错误，甚至用不自觉的相同的方式对待着自己的孩子。

3. 虚假自我(The false self)的出现

我们的家庭会告诉我们什么样的感情是被“容许”的，而什么样的感情是不能被接纳的(比如对父母的愤怒)。我们在家庭中习得情感亲密的模式，同时也学习什么是情绪并且如何表达它们。

在一个健康的家庭当中，John Bradshaw提出的家庭的各种需要，比如价值感，安全感和成就感，亲密感和连接感，责任感，挑战和刺激感，喜悦和认可感，还有灵性上的需要，都需要用一个健康的婚姻作为维系(关于什么叫做健康的家庭和健康的婚姻，我会在下篇文章里跟大家解读)。也就是说，父母之间的关系需要健康和稳定到能够保护他们的孩子。

在这样的家庭中，每个家庭成员扮演的角色不是一成不变的，而是灵活多样的。当妈妈病了的时候，孩子可以暂时扮演“妻子”甚至是照顾者的角色，但这个角色不会是一成不变的。健康家庭的最大特点，就是它能够充分满足每个人独立和依靠，独特性和整体性的需要，所以没有人在家里的角色是一成不变的，每个人都是灵活的，既可以为家庭这个系统做调整，也可以充分的做自己。

但在机能失调的家庭(dsyfunctional family)中，每个人都扮演着固定不变的角色。

John Bradshaw在书中举了一个有趣的例子。在一个家庭里爸爸是酒鬼。他喝醉了第二天不能上班。妈妈就要往爸爸的公司打电话请病假。孩子们不问问题并且假装相信爸爸是病了。而当全家这样做，想齐心协力保住爸爸的工作和全家的经济保障时，他们实际上让爸爸可以继续当一个酒鬼。爸爸不用去面对自己不负责任的行为。他也许会后悔一阵，但很快就又开始酗酒。然后整个事件就会再发生一遍。

这个故事里孩子们为了“保护”爸爸和家庭，不得不帮助爸爸隐瞒。在这个过程中，其实就是他们逐渐失去灵活的自我，在家庭中扮演固定角色的过程。

我曾经跟你分享过，在我自己的家庭中，因为母亲的节俭和对金钱的没有安全感，我小的时候就成了一个用她的话说“视金钱为粪土”的人;同时因为她的“控制”，对很多常规的准则我会比较抵触，并且对自由也有特别的追求。其实这些都是为了让家庭平衡，而扮演的固定角色。

但是亲爱的你，我想说写这篇文章的目的不是为了响应那句“你的父母是如何毁了你的”(how your parents screw you up)，而是真正的提醒自己，如果我们现在并没有觉得真正活出了自己，如果我们有时也会困惑到底要如何“做自己”，那么我们可能首先要意识到原生家庭带给我们的影响。

我们的父母都不完美，甚至我可以肯定的说，他们身上的很多固化的家庭规则，也都是从他们的父母那里习得的。