有幽默感的小笑话大全

1、“今晚要开会，不用等我了。”

“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。

总是忙，连我生日都忘了。

门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

2、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被拦住，执勤问：“车子定员是几位?”

司机说：“8位。”

又问：“你们车上坐了多少人?”

主任抢先回答说：“正好一桌。”

3、拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。

一个流浪汉说：“我家住在空空如也!”

“你呢?”

另一个回答：“我和他家门当户对!”

4、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧?”

“不好意思!”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

5、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的.酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......

6、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光!” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

7、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。

我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了!”

8、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。

装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”

9、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

10、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”

主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的!”

“你怎么知道?”

主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀!”

11、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”

母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

12、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。

难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

13、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

14、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧?”

乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

15、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。

过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦!”

周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

16、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。

一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。

服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

17、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”